14 марта 2012 г.

Потому что болтушка я...

Даже не знаю, с чего начинать... Наверно, с того, о чем передумала говорить вчера.
Именно вчера настал девятый день со смерти моего дедушки. Все свои чувства и эмоции мне описывать сложно. Это все случилось не в самый лучший период моей жизни. А к его смерти я уже была готова (он очень долго и тяжело болел, в январе инсульт, зима закончилась инфарктом, после которого он уже не очнулся, пролежав в больнице 5 дней). С этим и была связана моя незапланированная недавняя поездка домой. Последний раз я его видела как раз перед отъездом, когда сбежала в Гомель на денек (об этом я писала недавно). Уже тогда чувствовала себя неуютно, что приходится убегать так быстро, но я не хотела своей агрессивностью задавить домашних, которые мне сейчас всячески помогают.

Я первый раз была на похоронах. Думала, что переживу намного тяжелее. Атмосфера была очень угнетающая и нависала тяжелым мрачным облаком. Я очень переживала за маму и бабушку. Для них это особенно большая потеря. У меня не было с дедушкой настолько близких отношений, как у них или даже моего родного брата. Но я поняла его значимость слишком поздно. Мне было приятно, когда приходили люди с ним прощаться. Людей было очень много. Казалось, квартира просто лопнет от такого потока. Как о нем отзывались... Я гордилась, не переставая. Мой дедушка успел сделать много не только для семьи, но и для города. Я слушала, слушала и впитывала как губка все-все о его жизни. Потом я вспомнила все свои умозаключения за крайние полгода жизни в Минске без родителей. И тут у меня случился инсайт. Я наконец-то определила для себя смысл семьи, осознала ее ценность и значимость. Нелегким путем мне это далось. А потом мне стало грустно от того, что у моего нынешнего мужчины понятие семьи напрочь отсутствует и непонятно, появится ли вообще (но это отдельная тема для обсуждения). А если это наложить на наши непростые сейчас отношения...

Вернулась я в Минск 7 числа и еще две ночи подряд мне снился дедушка таким, как он лежал в гробу эти два дня, что я его видела перед похоронами. А во вторую ночь я даже проснулась со стойким трупным запахом. Это было очень непонятно, местами страшновато... Отпустило...
 

Это, чтобы разбавить сухой и грустный текст. Фото-арт английской художницы и фотографа Нэнси Фоутс. (Очень картинка понравилась!)

Вчера случилась весна. На улице тепло. Нагулялась вдоволь. Сначала после собеседования, вдыхая запах грязи и талого снега весны :) Потом, как всегда, нашелся повод расстроиться. Довела себя настолько,что хотела провести ночь на "уютном" вокзале и больше никогда не возвращаться. Но моя любовь к жизни победила! Я на радостях, что весна, нацепила соответствующую куртку, забыв о том, что вечером-ночью солнце не припекает и не греет)) Продрогла насквозь. Когда шла по мосту, глянула вниз на реку. Вспомнила, как в романтических американских фильмах отчаянные влюбленные кидаются с этих самых мостов. Такую возможность относительно себя отмела тотчас же. Во-первых, жить мне еще хочется и мысли о суициде меня особо не баловали своим визитом. А во-вторых, вдруг случись обратное, я бы непременно претендовала на премию Дарвина))) В общем прогулка выдалась недолгой. У меня случилась жуткая истерика. Позвонила. Домой доставили. Сегодня мне уже лучше. Я даже первый раз за две недели что-то более менее нормальное приготовила себе поесть. А то даже мой гастритный желудок на меня обозлился и ноет несколько дней от такого к нему отношения.

Надеюсь, я это все не зря... Спасибо неравнодушным и терпеливым читателям. Буду рада пообщаться с вами о наболевшем и не очень :)

7 комментариев:

  1. Кицюня, как я тебе сочувствую. У меня уже двух дедушек нет, и я их очень любила. Я тебя очень понимаю. Ты молодец, что пытаешься настроить себя на правильную волну. Не позволяй депрессии тебя атаковать. Я желаю тебе хорошего весеннего настроения и не отчаивайся в любых обстоятельствах. В жизни бывает много неприятностей, которым мы не можем позволить выбить нас из колеи. Удачи тебе.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Светочка! Я искренне надеюсь, что хуже уже некуда, хотя это и неправда. Меня просто начало кидать в крайности и я не могу справится со своей агрессией и истеричностью. Сегодня у меня просто замечательное настроение ни с того, ни с сего. А как будет завтра я не знаю...

      Вспомнилось...
      "Я задаю себе старый вопрос: как будет завтра?
      Я задаю себе странный вопрос: что будет завтра?
      Я задаю себе страшный вопрос: будет ли завтра?" (с)

      Спасибо еще раз за поддержку. Мне она сейчас просто необходима.

      Удалить
    2. Понимаю, сама иногда не могу справится с таким. Но мне муж помогает. Я вообще, очень благодарна Богу за него. Хороший муж - счастливая жизнь.

      Удалить
    3. Я надеюсь, я тебя не добила своим комментом, а то уже и переживать начала. У тебя все будет хорошо, главное верь в это. И говори об этом. Наши слова имеют силу, это не миф, это чистая правда. Проверенная.

      Удалить
    4. Не добила - не переживай)) хуже, чем я сама, меня никто не добьет :) На самом деле, меня мой мужчина долго поддерживал, и это помогало мне не упасть духом окончательно. А сейчас он придумал себе свои личные проблемы и переживания, что на меня у него нет ни сил, ни времени, ни всего остального. Вот меня и выносит.

      Удалить
    5. Это конечно очень печально, что поддержать некому.

      Удалить
    6. Не то, чтобы совсем некому. Здесь скорее вопрос в том, что любимый мужчина перестал это делать. А для меня его поддержка очень важна.

      Удалить